10月8日，我终于更新了。
思绪混乱，胸口压抑。
我想我是压力了。
原来真的可以压力至此，
最近我渐渐听不懂别人在说的是什么，
我看着那人的嘴，我明明在听那些声音，
但是那些音符进到我的脑子里，
我却不知道他们在说什么。
10月8日终于来更新了，思绪混乱。
我想我书呆了。
这是一个很现实的问题，
它是文字的时候我认识它，
它变成了音符出现在我的耳边的时候我却突然无法接受这个信息。
也许这就是自己看书做笔记却没有听老师讲课的结果吧。
难道我现在开始要开始朗诵这上下几万年么？
海的肚脐眼也会耻笑我此时的傻帽。
最近发生的事情很多，
路遇贵人，
遇上了一个对我很好的老爷爷，
激励和鼓励，
老艺术家的身份有时候也让我模糊不清，
留下的只是和蔼慈祥的幻影。
与老师相识，
李老师劝我不要考他的研究生，
走上这条道路的人，
不知道会不会有好的归宿。
英语！英语！英语！
我有难以启齿的伤痛，还有羞于见人的虚伪。
我要拿你如何是好？
就让我放手一搏，
倘若能力有限又如何是好呢？
不断的自我否定以及自我修复之中，
我的脑子混乱得可以，
如果可以和动漫里的人物，那些有自己确定信念就坚持到底，致死不惜的人们，
即使是坚持了错误的东西也好，
我却没有什么即使是错误的坚持可以坚持。
艺术究竟是什么？
即使是在谈话中，我左思右想都是那些所谓的词条、来历以及历史，
离开那些追根究底的思辨精神，
我没有出路的。
打住，打住。
这考研的沼泽丛我必须浅浅地掠过。
我不要陷进去，变成只会做笔记和打题目的傻瓜。
李老师的话是要记住的。
他的观点是——“艺术就是那些所谓有目的的东西存在之外，还存在的东西。”
那可能是思想的精髓，人文的花火，那些美丽与不美丽，存在与不存在。
老师说这个观点贡布里希已经提出过的，
我怀里也有本贡布里希，
但是我却没有看到。
我究竟是怎么了，
这考研的沼泽丛，我已经深陷其中了么？
1月，我要离开吗？
还是3月，让我离开？
我闻到了那类似于高考的悲凉。
风萧萧兮易水寒。
(字节数 : 3790)
这几天如火如荼的上课，
突然空下来，
没有课了。
空荡荡的，
我竟也不知道其实自己这么喜欢上课，
喜欢坐在教室里听老师讲课还有飞速写字做笔记的感觉。
像高中生一样，
飞快的记录，老师学生都有确定的目标。
一直到昨天我坐在选修课的大教室的时候，
阶梯教室的木质椅凳，口若悬河的老师，
面对这样的物件，
我突然意识到自己在大学的最后一年突然开始享受起这样的生活起来。
尽管在课堂上发问的学生提的问题很可笑，
尽管老师说的东西那些什么关于人文素养的科普知识很小就已经知道了，
尽管身边的同学聊天的有，睡觉的也有，
尽管很多我对这样的课堂有很多不满，
尽管有这么多的尽管，
我还是很喜欢呆在这里。
人文素养教育，选修了这门课纯粹是因为这个我比较熟悉，
到时候好骗学分，
选它的时候甚至没有想过要真的来上，
想着学期末交篇文章终结掉那30分的学分就是了。
可能是这几天急火攻心的考研辅导班，
以及我作为一个改邪归正的好学生的心理问题，
我竟然乖乖的去上课了，甚至有些许的期待，
究竟这个期待是什么，我到现在还是不清楚。
上次这个时候走在校园里已经是多久以前的事情，
广播里面女主播糯糯的声音，还有还不错的音乐，
傍晚六点教学楼之间吹拂的风，还有少许夕阳，
安静的大楼和阶梯，
暗红色的墙壁还有黑色的栏杆，
一切都舒缓雅致，
时间还早，我缓慢踱步。
很久没有这样的感觉了，一切都很缓慢，清凉。
微凉的你。
微凉的世界。
安离开我回家去了，
因为今年要做一部艺术专题片，和艺术家约好了采访的时间，
我没有办法和安一起回去。
尽管在一起的时候总是想把他揪出去，
但是一分开还是很惆怅，
燥人的天气有是凉风习习，专门挑逗别人的离情别意，
我只能说很凉爽，
很撩人，
心烦意乱。
突然想到“迷途”这个词，
似乎很好听。
作为题目。
我的去向，亦是迷途。
写在最后，还是一如既往的鼓励一下自己吧！
采访加油！
作业加油！
学习加油！
什么都不想，加油！
08.09.27
(字节数 : 3897)
嗯。
嗯。
嗯。
..................
什么也不想说。
什么也不愿意。
站在公车站的时候我站着看着自己，
这是谁？
她在做什么？
她所说的所做的一切其实有没有什么意义？
她所想的所烦恼的一切其实有没有什么意义？
痛苦之于我的痛苦在于我失去了存在感。
我不知道我存在有什么意义了，
我不知道我的生活存在着有什么意义了。
仿佛不是为自己而活，
多久了，没有为自己而痛。
寒寒从家里给我带来了虾和月饼，
一个星期了，
我没有去拿。
每天会想起来很多很多次，
一想到阿嬷为我剥虾差点刺破手指，眼泪就想流下来。
可是还是没有去拿。
原因是因为安和泉泉没有空。
我看着玻璃里面的自己，
可口可乐的招牌红色映衬之下，我像是单薄的纸人。
扁扁的、傻的。
我竟没有一次想过其实我可以自己去广外找寒寒。
我竟没有一次想过这是我自己的事情，
他们怎么会着紧？
只是一次又一次地等待时机让他们和我一起骑车过去。
我对不起妈妈，对不起阿嬷。
究竟我是怎么了？
我还是不是我？
为什么一定要人陪？
为什么我不可以自己出发？
为什么每次我有冲动要自己出发的时候你总是要一脸怜意地拉住我
跟我说——
“我陪你吧，我和你一起去。什么时候都可以，只要你想去。”
可是却一动不动。
我醒着，你睡了。我睡了，你醒着。
我遇不到你。
我没有让你陪我的能力。
我突然明白了什么叫做束缚。
你用一句话把我套牢，
让我甚至没有了自己出发的念头。
所有的一切都被你套牢，
我挣扎不出来，走不出去。
我自己都动不了，我要怎么带你走？
泉泉的状态糟糕，他自己知道。
安的状态糟糕，他自己也知道。
我的状态糟糕，我也知道。
我们都有自己的糟糕，有自己的苦痛，有窒息的感觉。
他们可以很潇洒地说一句“我痛着我的痛，关别人P事？”
我却担心于他们的痛，小心翼翼唯唯诺诺想要他们振作起来。
甚至为他们的事情而气结。
那么我呢？
我去了哪里？
我已经变成了你们的附属品，
我忘记了自己。
那么多天没有更新博客，
偶尔更新也是写一些貌似斗志昂扬的废话，
很短小。
其实那是我不知道应该说什么，可以说什么。
现在，
我什么都不想说，
什么都不愿意。
那是多久以前，
在马路中央号啕大哭。
为了自己哭出声响。
那是多久以前，
在黎明快要结束的时候，
对着漫天谩地的雾气轻轻流泪，
为自己掉下眼泪。
那是多久以前，
我还记得我可以一个人出发？
那是多久以前，
我会独自上路？
那是多久以前，
我不会依赖你们，我会自己走下去？
好久，好久了。
并不是自己做不到，
并不是自己不可以做。
但偏偏总是要依赖你们。
就好像安一和糖糖糖在一起就什么都不想做一样。
这样的我，
要怎么独立？
这样的我，
要怎么长大？
牵绊于你的牵绊，
依赖于你的依赖，
缩头缩脑，畏畏缩缩。
我现在公车上，
狭小的空间我抓紧扶手，
刹车、加速，
他们东倒西歪他们尖叫怒骂，
而我没有动。
我用力的站着，用力的抓着扶手，
很坚定，
这一刻我觉得我比那些人都要坚强，
都要勇敢。
可是突然一阵眩晕，
我不得不趴在旁边的扶手上，
我想那么多人都站着我趴着一定像狗一样，
可是却挣扎不起来。
呼吸不了，睁不开眼睛，胸口一阵翻山倒海，
全身无力，发抖，大滴大滴的汗水淌下，我却全身冰凉。
我知道，那是低血糖发作了。
在广药站，已经黑屏了两次。
但是我知道，这路上只有我自己。
我一定要坚持，要站起来，要保护自己，照顾自己。
不可以被他们看扁！
趴下，撑住，站起来，黑屏，趴下，撑住，站起来，黑屏.......
有两次脚软差点要跪在地上，
他们会围过来看我吧，
他们会围观吧，
已经是第几次了，在陌生的地方倒下，
我不要！我要自己走！我要自己站起来！
我死死地抓住扶手，用尽全身力气撑住，
一直到了站，
离广外还有一个站，我不得不下车，
休息休息也好，不能倒下。
跌跌撞撞地下车，
我想我此时的脸色煞白一定很吓人。
下了车小腹便剧烈抽搐起来，疼，
脑子一片空白，只是疼。
和他们在一起的时候，都没有这样发作过，
疼痛过去之后，我靠着公车站牌无力地坐下，
很久，才发现全身都几乎湿透了，凉凉的，有点冷。
坐了好久，稍微恢复了力气，我开始往广外走去，
虽然只是一个站的距离，
我却停了四次，
不得不停下来坐下休息，胸闷脚软以及猛烈的太阳。
在见到寒寒的那一刻，
我突然很难受。
我终于到了，可是为什么会这样？
我只是想一个人做我自己的事情，
可是即便全身心地告诉自己，不要倒下，要坚强，
可是在疼痛袭来的那一霎那，在黑屏的那几个瞬间，
为什么我还是会无助，
即便深信自己可以抗下来，即便深信自己可以坚持，
为什么还是会有无能为力的恐惧？
无能为力。
无力。
这样的恐惧覆盖我的全身，但是我站起来了，
我走到了目的地。
我突然又很骄傲。
我挺过去了，过去了。
08.09.22
最后。
对于你在签名上的斥责，我什么也没说。
“做什么都可以”
我知道，
因为我什么都做了，却没有唤醒你。
你只会说我在发脾气吧，
砸东西。
其实，你只消睁开眼看看就会知道我是怎么砸东西的，
有没有人扶着椅子去撞击地面被叫做“砸东西”，
我只是想引起你的注意。
最后不够大声，我不得不拿着鼓棒扔出去，
你刻薄的斥责。
我安慰自己，你不知道的，你是无心的。
那是睡魔，那不是你。
但是你的签名告诉我，你确是故意对我说那样的话，而且错的是我。
是我不应该“砸东西”。
我突然间觉得自己很可笑。
做那么多做什么呢？
到头来不过是一句“假好心”。
什么都不想再说了，
什么都不想再做了。
就让我自己沉默。
你喜欢怎么样摧残你自己，其实，我管那么多做什么呢？
是我自作多情，是我“假好心”。
你总是说——“那你想过我没有？”
对不起，我总是想着你。
现在，我决定开始想自己。
(字节数 : 9247)
在午夜十二点两手空空地走进白云山的售票口的时候，
我真正意义上的中秋佳节终于开始了。
我看到绒黄色的月亮镶在平整的深蓝色的天空上，
周围人山人海，
中秋佳节。
我设想过很多种中秋节的过法，
但全部都没有猜中。
所以说一切设想在现实来临以前都是虚幻和飘渺的。
不管多么符合原理，
因为这个世界往往没有多少事情是符合原理的。
糖糖糖的假期就要过去了，
为了见到他那个朝思暮想的女人，
一群人在晚上十点跳上了奔往白云的末班车，
“黄石东路口”
我相信糖糖糖会一直记得这个站。
末班车的268人多到离谱，
一路往前驶去，
糖糖糖离那个他爱的女人越来越近，
我不知道他的心情，
我只是紧紧抓住公车的栏杆想着所有不真实的现实。
即便如此，
我们最后还是非常现实的没有见到那个目标人物，
确定她不会出现的时候已经是深夜，
我们一行人漫无目的地站在广外的校门口，
我看着路上满满的行人以及广外的围墙里面的小洋楼，
心里想着这是什么建筑，
哥特式还是文艺复兴的样式，
是否有多立克的柱子在前面上浮起，第二层又是不是爱奥尼亚式，
最终相信，它绝对是只能够称为小洋楼的小洋楼。
然后很想自我毁灭，而此时此刻渐渐涌起不好的预感。
这个预感是正确的。
广外后面便是白云山。
这几个男人，一定会想在中秋之夜爬上山顶的。
在进场的票根被撕掉的那一霎那，
我有一种挑战自己身体极限的凛然。
毕竟前一个晚上通宵不睡，接着第二个晚上午夜十二点爬上白云山，
这样的计划于情于理都是不太有情理的。
何况同伴全部都是男生，
一班子走路飞快的男人，
跟上他们的脚步，
我既是相当于慢跑上山。
泉泉和糖糖糖很快就消失在前面的人群当中，
中秋夜热情似火的人真的很多，
人山人海，
上山的台阶在人多的时候，像是在排队。
而人少的时候，安牵着我健步如飞。
在人多的时候只能注意不要和别人撞上或者被人踩到，
在人少的时候只能注意着飞快地向前迈步，
密密的树挡住了天空，
我抬起头只能看见细碎的月亮。
到了半山腰上终于完全适应了往上爬的速度，
树也渐渐不再完全挡住天空，
走得飞快，
我甚至有先前奔跑的冲动。
其实在这样空气好的山上，奔跑是一件非常舒服的事情，
比起大跨步地走忽略了所有的观感，
奔跑诱人多了。
人渐渐少了，有足够的空间能够只有移动，
安牵起我的手向前奔跑，
我可以感觉到我的裙摆呼呼地飘起来拍打着我的小腿，
风灌满我的黑色长裙，
呼呼地在我的耳边飞过，
所有的一切都变得轻盈，
只是我们在干净的路面上奔跑，
踩着细碎的月光，
手牵着手。
幸福得无以复加。
虽然这样的情节有点样式主义的设定，
但却真的幸福。
很多时候有些象征符号的美好，
即已存在，那必定会有它成为符号的意义。
夜奔，
中秋的夜奔。
二零零八年九月十五日，中秋之夜。
(字节数 : 4351)
周围兵荒马乱，
大四的人们找工作的为找工作四处奔走，
考研的为考研而辛苦恣睢，
四处都硝烟滚滚，
你看到那糖水店兹呦呦几口喝下一杯糖水然后转身离去的孩子，
他的眼神里有着肃穆的悲伤，
你可以猜想他是大四的学生。
我就是那个行色匆匆却又不知道自己去向的孩子。
决定考自己学校的李清泉教授，
中古宗教艺术史，中古世俗艺术史，
究竟是不是可以成为那样盘腿坐在一个角落对着一本学术史一看就是一天的女子，
我自己心里是没底的，
却也没有厌恶的感觉。
最近重新回到原来抑郁的状态，
不爱说话，一根接一根地抽烟，
一字一句的看，硕大的贡布里希，他在说故事，我却辛苦恣睢。
只是偶尔在阳光泄进房间的时候，
偶尔躲在阳台对着夜凉如水的村子抽烟的时候，
心情才会稍微平静一些。
浮躁，焦躁。
我得了秋季焦虑症。
天什么时候可以凉下来？
甸甸从沈阳发来了信息，她还是和以前一样轻声叫了句“朵朵。”
她说军训很累，
我突然就想起自己刚刚来到学校的样子，
军训，
在宽大的草坪上坐着休息的样子到现在恍若昨天。
我的大学就要结束了，你的却是刚刚才开始。
我抱着脚对着甸甸的信息发呆，
我是不是也需要一个教官，
很凶很凶地赶才愿意去面对自己的未来？
一个高中的朋友打算考浙大，
砸钱无数，
他跟我说，搬走了电脑、推迟了约会、甚至是女朋友也只能等他联系，
每天都去自习，
上辅导班总是被拖堂，上到很晚，
其实所有的一切只是自己惧怕现实，不愿意自己去面对社会的严寒而已。
他说他只是想躲在家人的羽翼中舒服地过多两年。
仅仅是这样的理由，
他为之奋斗，为之慷慨激昂，为之付出所有的精力，
恐惧，这个力量竟有这么大。
而我却很是希望能够离开象牙塔走自己的路的，
可是所有的人都在阻止我，
他们跟我说——你还太嫩，你一个人不行。
我愿意乖乖听话留下来考研的原因，
我自己想想都觉得很单纯，
并不是害怕去直面惨淡的人生，
并不是害怕去独自支撑自己的生命，
我只是希望能够提高自己的内涵。
腹有诗书气自华。
这句话我总是铭记在心，仿佛吟诵。
我捧着硕大的《艺术的故事》，
看贡布里希说故事，
心里想着，倘若我也可以做到这样的事情，会有多好？
但自己究竟可以多安静，
究竟可以多喜欢这些历史，
我也不知道。
只是一边写文章一边坚定自己的信念罢了。
好吧，好吧，即使不考研，也有十足的理由去看看贡布里希。
好吧，好吧，学习去吧。
以及让我万分头大的英语。
好好学习，天天向上。
兵荒马乱，兵荒马乱。
(字节数 : 3823)
可能这辈子最后一个暑假终于结束了，
大四的孩子想到这里总是有少许的苍凉。
一个星期只剩下三节课，
没有多少时间呆在学校了，
我也搬到了新家。
离开寝室的时候不知道为什么只有快意没有伤感。
我想这是不对的。
可是当时的确是这样的感觉。
张爱玲说，生活就像一缕华袍，上面爬满了虱子。
有很多事情都不能如你所愿的和蔼，
我无法忍受让人压抑的空气于是选择逃离。
我不知道这样的逃离是不是正确的，
至少现在的我满足于斯。
安和泉泉会来陪着我，
这让我舒心。
有时候生活就是这样子的，
既然我愿意，那么再苦再累也值得。
但生活总是不尽人意的，
我要报考的那个教授今年不招研究生了，
于是我的前途少许渺茫。
上课的第一天我的系主任跟我们说，不要考研了吧，现在博士都很普遍，何苦再念硕士生？
我端正的坐在系主任的前面，心里翻江倒海。
不带这样的吧，齐齐规劝。
工作or考研。
我想我还是认真研究一下自己能报考其他的那个教授吧。
进了九月，天气一点一点的凉下来，
西西跟我说，天气凉了，
起初我是不相信的，
但是晚上盖被子的时候我相信了，
秋天确实是要来了。
我看着我的红色窗帘一点一点的摆动，
有点小感动。
这是我的小天地啊，随之无比的幸福。
甸甸也开始军训了，
签名换成了“我要怎么联系到你们.”
不知道甸甸怎么样了。
搬家太忙也没有时间发信息给她，希望她安好吧。
08.09.01，乔迁之喜。
(字节数 : 3639)
我想我确实是渴望强烈的归属感的。
一如我收拾东西的时候总是习惯性地把东西收纳经大大小小的方形的盒子里，
这样稳定安全的结构让我安心，
一如我的QQ上有整整齐齐的好多个组，
两百多号人，
我想他们都应该有他们应该在的地方，
甚至是和讯的好友，仅仅是70多人，但却还是有着分组。
我忍受不了所有的元素零零散散地存在于属于我的空间之中，
所有的不确定因素都让我感到烦躁，
只有所有的一切按照我的办法尘埃落定，
规规矩矩地被整理好、摆好的时候，
我才能满意地安静下来看着他们微笑。
我不知道这是不是摩羯座的性格。
我想我是个很条条框框的人。
而关于“归属感”，
这个词是我爹跟我说的，
爹爹说的那一句话让我总是拿出来来回地咀嚼，
他说：“人不管到了什么阶段，他总是会想要有那一种归属感的。”
“这种归属感是那些不稳定的小企业小公司所不能够给你的，
即使有热情、即使有努力，甚至会比在国企或者大企业拿到的钱还要多，
但是在你安静下来的时候，在你慢慢地开始思考自己的未来的时候，
你总是会感觉到一种无依无靠的空虚。”
我想我和我爹爹是一样的人。
这种掉在半空中，没有框架没有计划没有坚实的基础的状况，
让我快要抓狂了。
虽然说爹爹所说的归属感只是在说就业的问题，
但是却渗透到了我的方方面面。
就是在现在坐在家里的电脑前写文章的时候，
我都觉得无比的安心。
就是现在确定下来要做什么事情有了确定目标的这一刻，
我才会觉得无比的安心。
我总是相信有确定的纲领还有确定的目标的生活才是充实的，
我想，这就是“归属感”。
8月28日写于家中。
(字节数 : 2459)
台风在我以为它只是大风的时候就已经来了，
杭杭在我以为台风是大台风的时候就已经回来了，
她说有种视死如归的感觉。
其实我觉得她比较像是不醉不归，
这么大的风，不醉了怎么会这么快就跑回来。
不过幸亏她回得快，
我后天就回家去了，
至少能在我跑路回家之前来个小叙。
这是8月台风给我的礼物，
杭杭是乘风而来的。
不知道为什么，我想到了那个拿着黑色雨伞从天而降的什么什么夫人，
她是来给孩子们做管家的。
功成之后，这个满脸麻子的什么什么夫人变成了个美女又乘风飞走了，
当然，交通工具还是那把黑色的雨伞。
昨晚快要11点的时候jeff给我电话，
他说大学城在珠江口，
随时可能就要被淹了，
我只好希望即使淹没了也麻烦不要是洪荒，
我只住在3楼。
但是今天早上起来的时候，
发现窗外有嗖嗖嗖的声音，
或者说是呼呼呼的声音，
泉泉说你们出去走走了吗？我和糖糖糖都出去走了，
台风天，怎么能不出去走走呢？
然后我只能很猥亵地说——没有啊，安不让.....
老实说，我和安的时间全都贡献给了香港的肥皂剧了......
我打开窗门，
觉得窗外的细雨和瓦房还有龙眼树很顺眼，
我一向来都喜欢这些古老而朴实的东西，
我就站在唯一一个不会喷雨进来的小窗前一直看我喜欢的这幅画面，
很想出去走走。
等一下就出去走走。
肥皂剧是害人的。
杭杭说要剪短发，
而我也要准备搬离这个住了一个月的小村子，
是时候说再见了，
分开很伤感，
大堆的东西要整理也很伤感，
搬着大堆的东西还遇上台风天，
非常的伤感。
呼呼呼呼呼呼.............
(字节数 : 3091)
昨天很偶然地打开了oоo鱤覺o的博客，
细语叮咚，
每句话都让我喜欢得不行，
与当时看到甸甸的博客不同，
不知为何oоo鱤覺o总让我想到安妮。
看到甸甸，是嫉妒于她的纯净和洁白，顽童的小愁思与小美丽，
看到oоo鱤覺o，是艳羡那些美妙的句子以及其中不知为何而来的那么多思绪。
且看oоo鱤覺o的题头：
“在这个实际到锱铢必较的世界，有人肯费尽心机地骗你，说不定，还是一件幸福的事。”
“实际到锱铢必较”，
真是贴切的形容，
就好像在茫茫的荒原之上，明明是辛苦恣睢的一朵花儿，却硬是找到了一米的阳光般，
纵是被伤害，纵是被欺骗，却还是温润地接受下来，却还是让自己走下去。
oоo鱤覺o，你却是特别的。
接下来的每一篇文章，每一个句子都让我浮想联翩。
让我看到了高三的自己，
那是自己辞藻最盛的日子，有离绪有别愁、有累有难，
那也是自己独自一人咀嚼人生最多的日子，
高三于我是香是辣是甜是咸也只有自己能够知道。
而现在早已经远离高三，
硝烟滚滚踏入了另一个世界一般，
我亦再也写不出甸甸那样纯净的话语或者是oоo鱤覺o那样连珠的妙语，
就好像momo和我说的一样
总是忙着工作，打开电脑脑子都乱成一团，哪里还有心思写得出东西呢？
看着你们，就好像看着过去自己的那些往事。
你们依旧纯洁美好，或而思绪清凉，
而我却早被尘埃缠心，早已回不去。
西西的音乐盒里只有一支“回到过去”，却让我听得神伤。
我早已回不去，
只是看着你们而心生欢喜。
“上个冬天还没来得及留恋，春天也没发觉得过去。夏天接踵而至，
才回到现实，学姐他们考完了，该我们了。我不敢去想象一年之后，在明
年这个时候，我是喜还是悲。现在的以前，现在的将来。兀自悲伤四缢,
眼泪无声无息。”
“也许所有人都没有注意到过，我们听过地那些美好地通话，善良
地传说，感人地故事，所有地这些都有一个如出一辙地开头。譬如我现
在，我也重蹈覆辙地选择了别人地道路。”
“小的时候,写总结总是喜欢以时光飞逝开头,但是渐渐地随着时间
的流逝,才突然明白,飞的不是时光,而是我们自己。但时间与现实总让我
措手不及，然后恍然大悟。”
“从前的，孤独的，漫长的，悲哀的，仇恨的，不安的。变成旅行
在岁月里擦过，像过客。那些我厌恶的，她们像是毛茸茸的虫豸，环绕着你，
又像是一个伪装的女孩，最后撕开她那卑鄙的外表。
在过去很久以后，我们总是回忆的是友谊，而不是爱情。一起吃，
一起睡，一起玩，一起旅游...可是，还是有人不同。我还是该怀疑那是否
是真正的友谊，或者是什么目的。
这些伤害，曾经深深地印在脑袋里，刻在心上。随着岁月的推移，
就像是被搅洗过很多次的衣服，被不断折旧，日益泛黄。”
“曾经有人愿意让我幸福，我却让他离开。不值得沾沾自喜，更无须
痛哭流涕。有些 ，跟不再适合再穿上的衣服一样，一文不值。
时光旅途，不再去留念。
这是我无法拥抱的爱。
1995年有人说我很胖...
2002年有人说帮我过生日...
2003年有人说带我去外地...
2004年有人说要好好学习...
2005年有人要送我一部手提电脑...
2006年有人说送我娃娃...
2007年过生日那天在回家的车上...
2008年我自己对自己说生日快乐...
我一直在自己的小范围里过生活，普通中国人曾经生活的，而且如
今仍在生活着。
Happy to me ,I'm with myself.”
....... ......
请原谅我无理地大段大段地摘录，
确是异常的心绪涌动。
我突然想到了杨丞琳和林依晨的相识，
杨丞琳说：“是我过去跟她搭讪的啦，因为觉得她拍戏好可爱。”
虽然不喜欢这两个人，
但却为之心动。
我跟oоo鱤覺o说，我喜欢你，我要和你搭讪。
我想我的傻劲一定让这个姑娘啼笑皆非了吧。
的确这样子看起来很傻.....
笑。
写在最后，
糟糕得不行，这几天一直在看黄易的《寻秦记》，讲话文绉绉了，
全是古话，书面语，
我何时才能不受他人文风的影响呢？
跪倒.........
(字节数 : 6143)
无法相信多么重要
你的友谊宽谅的心
让我还有勇敢继续前进
过去像是一幕电影
相遇那天简单的默契
说好就从清晨开始旅行
不怕沙漠不怕风雪
不会迷路
la……
——雷光夏《清晨旅行》
我从来都没有想过在K房唱这些安静的台湾独立女声的歌儿，
总是一浪接过一浪的喧嚣之下，
不断盛开、爆发，
低垂，
歌舞升平不绝于耳。
快歌劲舞，奔放殆尽。
但却在那天，不知为何点了雷光夏的《清晨旅行》
安和糖糖糖很安静的听着漫长而又舒缓的前奏，
我想我当时的样子定是蜷缩在巨大沙发上的低眉浅唱，
十足的安静。
一边唱一边想很多很多的事情，
脑子里有无数温润的脸庞。
而安惊呼和原唱唱得一模一样，
原来安也听她，一时间幸福无比。
无法相信多么重要
你的友谊宽谅的心
让我还有勇敢继续前进
过去像是一幕电影
相遇那天简单的默契
说好就从清晨开始旅行
不怕沙漠不怕风雪
不会迷路
la……
一时间想起了杭。
她在佛山还好么？
如果她在，一定会很开心的。
还有约定好了的，开学之后的漓江之行。
能成功么？
要考研的我会不会拖累大家，
究竟着大学的最后一次可以一同出行出去闯荡的机会，会不会因为我的考研而错过呢？
每每想到这件事情便头大如斗，
五天的时间，
去，还是不去呢？
或者会以为是在贪玩。
殊不知这次的出行于我，于安，于泉泉，于杭杭，都有特殊的意义。
难以取舍。
让我好好想一想。
清晨开始旅行。么？
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很多天都没有更新，
发烧好了之后朵便随安一齐到深圳去了。
前天傍晚从深圳回来，
大巴士的窗边猛地从昏睡中睁开眼睛，
看到外面一片茫茫的水，
广州在我不存在的时候，成了一片泽国。
雨滴在玻璃上不断滑落又不断增加，
从深圳到广州回来的路上，巴士司机走了一条从未走过的路，
路的两边是大片大片的田地或者厂房。
水稻、蔬菜以及植被。
以及很多很多的水。
我猜想，这样的天气，走在这田野之间，空气一定很清新。
嘿嘿，但一定会有很多泥浆曼上脚腕，
还是这样坐在车里看风景最舒服，若是车窗能打开就好了。
和安在深圳的这几天，
朵想了很多的事情。
关于爱情与未来，
关于爱情与现实，
关于爱情与自由。
我不知道应该如何表达自己的想法，
最近突然意识到表达自己的想法，
其实和现实做起来并不一样。
很多的时候，即使心里是这样想的，但却没有做出来，那么结果往往相差无几。
安说我还不知道如何控制自己。
我想我的确是这样的。
娇纵自己，任性妄为。
要改正的，一定得改正，否则我亦会看清自己。
深圳的树很多，这是点题。
落下了一些课，好好补习，这是结尾。
下次更新，谢谢亲们关心，看了很温暖。
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这是交给皮皮的作业。不过我就不继续点名下去了....现在开始。
1.你要的醋，他（她）打的酱油回来，你怎么办？
——{骂一顿，傻不楞噔的}
2.你理想中的生活是什么样子？
——{和我的爱人和朋友一起背起背包到处旅行。}
3.男人是不是都比较喜欢长发飘飘的女孩？为什么？
——{不一定吧...但是我喜欢自己长发。}
4.一个男人婚后和恋爱的时候为什么相差那么大？
——{恋爱的时候当你是外人，爱你会表现出来。结婚了当你是自己人，爱你就不表现出来了。}
5.你觉得哪种职业适合你？
——{编辑。}
6.最想去旅游的国家？原因？
——{中国。现在对我吸引力最大的还是自己的国家。}
7.你喜欢忙碌的工作还是清闲的 理由
——{忙碌。这样才叫工作。}
8.你郁闷/孤独的时候怎么度过？
——{找事情做。比如自己出去走走。}
9.你喜欢的人时刻黏着你，怎么办？
——{那就纠缠吧...}
10.现阶段最想做的事是什么！
——{好好学习。}
11.你最欣赏什么样的异性？
——{成熟稳重且不单调。}
12.如果网恋或一夜情真的出现在你生活中,你会怎么办?
——{拒绝。}
13.你会怎样和喜欢的人表白？
——{喂，我喜欢你。}
14.看了恐怖的东西你会怎么样?
——{害怕。}
15.是否自恋过,或喜欢过同性?
——{自恋。}
16.最讨厌别人说你什么？
——{说我丑。}
17.如果你喝了不少酒且清醒你最想做什麼?
——{继续喝。}
18.未来的婚姻会变成怎样？
——{像婚姻一样。经久不变的就是婚姻的样子。}
19.你最喜欢的东西列举几样
——{大自然。木棉。漂亮的衣服。书。}
20.你对我什么印象？
——{皮皮的名字起得不好...我花了好长的时间才决定他是个真的人的博客，而不是一个机构.....
皮皮是个很特别的人，也是为数不多的愿意看我那大篇废话的人，我喜欢看到皮皮的留言，每一次都会被鼓励，这
种感觉很温暖。谢谢皮皮。
在我心里，皮皮是长辈。不知道为什么，总觉得是长辈对晚辈在说话，其实皮皮究竟是什么样的人呢...皮皮大人，
你自我介绍一下如何，嘿嘿，这是作业反馈。}
最近一到回答问题的时候，话就会特别的少......
不过这样也好......
迟交作业，皮皮大人宽恕我....
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最近发生了很多让我想破脑袋也想不出来为什么的好事情，
比如说不知道为什么在我离开了我的电脑长达一个星期以后，
回来发现我的Q上多了三个钻，红黄绿，以及会员....
比如说不知道为什么这两天博客的访问量大得很奇怪一直都保持在三位数....
究竟是那些好心人帮助了我，
或者只是腾讯和和讯都抽风了，
想不出原因。
这样莫名其妙的恩惠很奇怪.....让人觉得下一步就是被狠狠地扣钱.....
些许不祥。
但是我还是很配合地好好地利用了一笔我的钻们。
如果有人知道为什么会有这些突如其来的好请告诉我一声。
我好报答一下....
大的没有，小的希望能将就。
亲爱的内人同学去了佛山实习已经有两天的时间，
不知道在那个传说中很艰苦朴素的旧宿舍呆得怎么样。
落得我一个人在这里逍遥自在，
以至于好好学习以及好好想念。
泉泉在深圳每天都上Q，不过看得出网速奇烂，搞得好像他打字速度也很慢一样....
不知道他看仓库看得怎么样了...貌似也是每天晚上热得睡不着.....
相比之下我绝对是奢侈的....
安还是不知道何年何月才能过来看看我.事情亦是无比的多，
以至于我的想念和急切地想要见到他显得无理取闹。
终于昨天晚上我说了很长的一通话然后闷头睡觉。
早上看到了他四点发来的信息，他说——我爱你。
真是糟糕了，你越爱我，我越想你。
不过还是很甜蜜。
算啦，看在你的“我爱你”，不来看我也没关系了....
我的确好说话。
就这样不可逆转地开始美好下去吧，
昨晚在橘黄色的灯光下看河姆渡的鹿角线刻的时候我自己对自己说。
实际上，这样听着鸟叫声看书写字的日子，实在是太幸福了.....
前几天的暴躁一扫而光，我是帅气的太阳女。
难道是因为这些远古的文物们能够让我的心安静下来吗？
还是纯粹的因为我花了400大洋换回来的空调房？
一切的好事情我都找不到原因，
那就没有办法了，
就让我一个人享用着三钻会员以及奇异的访问量，还有美好的空调房吧。
最后——
我发现我和她蹲得一模一样.....
好了...回光返照结束，我回去学习，我居然只用了6分钟写这堆东西...
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终于搬到了能够健康成长的地方，
一个人住。
有点孤单。
但却很适合生活。
有很凉爽的风吹进来，即使是下午也不觉得很热，
窗外是挂着一串串丰硕果实的龙眼树，
我不喜欢吃龙眼，
拿来看看也好，
不会有犯罪行为。
另一个窗外是古老的瓦房，
从房子里出来，是一条不知道哪个年代到现在的小巷子，
像极了乡下老家的老房子，
瓦房很老很好看。
一天到晚都会有小鸟的叫声，
我能静静地看我的历史。
决定考研了，
美术史。
我要好好学习。
好多天都不见安，
很想念。
所以说一个人呆久了就很容易胡思乱想，
我总是觉得最近安很不耐烦，
不知道是不是厌倦了整天被爱情捆绑的日子。
我并不想拖你的后腿啊，
亦不想总是成为你事业的绊脚石，
可是却很想念你，
你说我要怎么办？
《全职猎人》，
刚说：“想要了解一个人就要先了解这个人讨厌的是什么。”
我总是觉得你会是最讨厌被捆绑的人，
想要自由，想要随心所欲，想要背起背包去流浪。
可是我却一直在束缚着你。
在一起这么久，你已经习惯了事事都要考虑到我，
丈夫，在履行一个丈夫的职责。
可是那么年轻的你，是否会厌倦这样的负担呢？
我让你失去了自由。
我很惶恐。
即使你什么都没有说，我也还是很惶恐。
若是被你厌倦，该如何是好呢？
还是不要再想你了吧，我好好学习。
好好学习，天天向上。
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这几天一直辗转于广外和广美之间，
飞扬的裙摆，
完全没有逻辑，但却很多很多事情做的我，
不着地的活着。
没有办法精确的计算下一步的准确时间，
仅是不断地奔跑。
发丝飞扬，
我越来越爱我自己。
最近最有成就感的事情就是在天拿做了一点小成绩。
做《爱悦·中山》的监制，这是一次不踏实却不得不努力去完成的事情。
对自己的实力没有信心，
但却在别人赞许的眼光中得到了肯定，
我知道这样的自我认识是懦弱的，
我始终对自己不了解。
但最后还是硬是啃了下来，
酪梨小米草、奥岗雪、VOV樱桃保湿、雅芳海藻.......
所有的保湿面膜、眼膜轮番固定着我脸上的水分，我才不至于干煸......
可怕的工作状态。
否则我一定会失去水分而死。
抓紧一切时间补觉，
所有的护肤品一齐上阵，
我的眼袋危机终于环节，
花儿依旧笑春风。
就这样忙并充实着。
很好，很白领。
《爱悦·中山》一结束，今晚要为XEED做一份广告文案，
我要POWER！
付瑶为我们的策划小组开的邮箱，密码是theralove.
实际上我的确很爱这样总有事情做的感觉，Thera是个奇妙的地方。
今天最开心的事情是和杭杭一起在圆沙发的店里买衣服
我为自己添了一条连衣裙
小绣花，小麻布，小棉布。
米黄色的连衣裙，
安说我像公主。
大爱。
闪亮亮的精致风，大爱。
杭杭是美女。
我改了QQ签名。
真好看。
唯一遗憾的是没有来得及让杭杭尝一下4块钱的芒果冰沙，
整一个海南芒果去皮去籽现做的芒果冰沙
柔软的橘黄色，
嗅一嗅都会有自然的清香。
我的夏天。
明天晚上是猫猫的生日PARTY.
提前说——猫猫生日快乐。
我爱你。
后天是最后一门也是唯一一门期末考试，造型艺术美学，
吹水快乐，叮当保佑我考试顺利。
大后天和安还有泉泉一起回家乡。
回到我们海边的家。
遮浪。
等待着阳光、沙滩、海浪。
想家。
我要回来了。
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