泉泉说，为什么你明明知道这些事情，却还是要一遍又一遍的确认呢？

在我第不知道多少次要安说爱我的时候。

泉泉问我，

其实你是不是自卑？

我总是觉得在你的内心深处你是自卑的。

我语塞，头深埋进膝盖之中，点头。

幅度轻微。

泉泉没看见。

我也不想自己看见。

总是不断要别人说话来证明自己的存在，

总是不断地索要着情话

即使我知道你爱我，却还是需要不断的听到你亲口的诉说

我知道我是在害怕。

我害怕我随时会失去你。

究竟这样的自卑是在什么时候开始深深浅浅地阻挠着我

我已经想不起来。

是不是因为呆在自己身边的人总是比自己大比自己成熟比自己好

所以习惯性做那个二线的孩子

稍有成绩

便很急迫地汇报

不为别的

只是为了听到你的表扬。

等待你爱我。

迷藏。

我记得从小到大成绩进步得最快的时候，

是初三的那个夏天

同桌终于不是爸爸特意安排的、可以辅导我的尖子生，

终于不是那些遥遥领先的人坐在我旁边

我却奋飞了。

谁说压力出高徒呢？

我总是需要鼓励。

至少不能是差到难以企及。

秋娜，你还好么？

今天晚上和安一起说到了你。

原来你曾经于我于他都那么的重要。

我却好像被封印了与你之间的感情

伤心难过。

我想到朴树的低吟浅唱

那些花儿。

他们都老了吧，他们在哪里呀啊

我们就这样，散落在天涯。

我想找到你。

可是又害怕早就已经不是以前那个你和我了。

你说我应该找你么？

在我想你的时候，你会想起我么？

甸甸。

甸甸知道我写这篇是给谁看的。

你改了签名，

不知道是不是在怪我或者是在无聊与我不能和你一起。

还好甸甸没有改名字，

害怕失去甸甸的。

究竟自己自卑和抑郁是到什么样的程度

这个问题和天有多少的星星一样难以回答

可能很少

可能很多

可能只是我没看见

可能只是我没数清

但是甸甸。不要生我的气。

 甸甸。甸甸。甸甸.躲°。

甸甸，你那么的好。

不要不要我。

燥热不安。

7楼的房间没有空调，

我们都是蒸笼里的包子。

新书终于快要排完了

我的第一个孩子。

加油！

眼睛快睁不开了。

连续好久都没有睡了。

好累。

 我还是应该去睡睡的........抓紧时间睡觉。

我的《假面》。

我的孩子。